2008

Pelo modo como transcorreu, refleti e concluí que 2007 foi um ano para quebrar paradigmas, rever conceitos, cassar a legitimidade de dogmas. No entanto, não é da noite para o dia que nos adaptamos a novas maneiras de pensar e de enxergar o mundo que nos rodeia. É preciso tempo para nos adaptarmos a novas idéias. Calma, perseverança, paciência. E mais que isso. A dúvida também é necessária. Hesitar diante de escolhas feitas é natural e benéfico. Não devemos confiar em quem é muito seguro das opções que faz. Certezas são como venenos, que, uma vez ingeridos, nos bloqueiam os sentidos e nos levam à morte. Por isso, acredito que 2008 seja o ano de nos adaptarmos às escolhas que fizemos, reletirmos sobre elas, duvidarmos delas até. Vestidos de novos valores, devemos encarar antigos problemas e enfretarmos desafios para, enfim, ver se esses novos valores nos servem. Que 2008 seja um ano de adaptação aos novos conceitos! Sigamos fortes e com segurança, porém flexíveis e tolerantes.

Gorda

E a gorda trocada se esbalda numa mistura de chocolate com farinha. E entre lágrimas e sorrisos desesperados ela pede ajuda. Ela só quer um caminho. Ela só quer saber o que ela quer saber. E no meio da confusão que ela criou, o forno aceso. Portas para a rua. A paz. O silêncio. Tonadas dissonantes. Quem é você? Princesa demoníaca.

Nada vai mudar entre nós
Como sei? Eu só sei.
Tudo vai permanecer igual.
Afinal, não há nada a fazer.
Eu não nego, eu me entrego. Você é meu grande amor.
E hoje eu vou te dizer "eu te amo".
Eu imploro, eu te adoro. Você tem meu coração.
A bater pra você, mais uma canção.

Ela nem acha que tenha a ver. Mas ela não pára de chorar. Lágrimas e chocolate e insegurança e dor e a falta de saída deixam ela cada vez mais desesperada. Coitada da gorda trocada.

Flashes do desespero

Você vem em flashes. Depressão. Troca. Melhor? Por quê? Quando? Carinho. Beijos. Situações. Corpo. Pernas. Peitos. O que faço agora? Quanto tempo? Por quê? Por quê? Início. Meio. Início. Por quê? Fim. Amor? Amor. Beleza. Inferioridade. Dúvida. Solidão. Comparação. Egoísmo. Comparação. Por quê? Viagem. Comigo. Com ela. Ela. Quem é ela? Lágrimas. Explosão. Calma. Impulsos. Controle. Calma. Imaginação. Boicote. Imaginação. Controle. Você e eu. Você e ela. Comparação. Comparação. Sempre. Insegurança. Sempre. Cansaço. Suspiro. Pausa.

Maldades

Se é doce e belo o que eu vivo, não sei.
Se são fáceis os caminhos, não sei.
Se são alegres seus sorrisos, não sei.

Não sei do que é doce e belo. Não sei do que é fácil. Não sei do que é alegre.

Posso te dizer do amargo e do feio. Do difícil. Do triste. Isso eu sei.

Conto para você da dor, da solidão, das perdas, da infelicidade. Conto para você do sofrimento, do pranto, do abandono, da angústia.

Se quer saber de coisas boas, bata em outra porta.

Prosa embriagada

E de pensar que às vezes sou eu. E às vezes não é. E nas noites frias estou. E pode ser que nem esteja. Somos tantos, e tão pouco tempo há para exercer todas as facetas de nós. Somos poucos e nesse tempo todo da vida tentamos nos desmembrar.
E de pensar que nenhum de nós vai se salvar. Todos morreremos afogados na tentavida de viver. Viver plenamente, viver feliz. Ah! Doce vida que me embriaga a cada gole seco. Não tenho muitos nem tenho poucos. Tenho o suficiente. Goles, ar, amigos, copos. Camas, corpos, línguas.
E de pensar que nem pensando estou. E que se eu parar para pensar, lá se vão alguns anos da minha doce amarga salgada azeda vida. Sem você, sem mim. Você com ela, eu com ninguém, eu com muitos, você sozinho. Ah! Vida. Vida que não nos trai. Não nos abandona. Vida que olha para trás e nos lança um beijo. Vida que cruelmente morre com a gente.
E de pensar que isso está acabando agora. Que meus dedos torpemente digitam palavras vãs. Eles querem tocar os lábios, a pele, o ar, o embaçado do vidro, o som das suas palavras. Eles querem sair daqui e pedir perdão pela vida que maculam ao profanarem tão doce vida com palavras tão pobres e imundas.

Um minuto

Um minuto para acabar a fantasia.


Acabou.

Um amor para mim

Procuro um amor nas sarjetas em que acordo, dentro das garrafas vazias, no apagar das luzes. Procuro debaixo dos tapetes, atrás das portas, no fundo das gavetas. Estou procurando um amor nas latas de lixo, fingindo não saber o que eu vou encontrar: um amor rasgado, um amor cuspido, um amor usado.

S.O.S.

Mate-me agora ou cale-se para sempre.

Vazia

Alguma coisa está faltando e eu nem sei bem o que é. Há um vazio na minha alma que eu não sei como preencher. É uma falta de luz, uma falta de ar. Um nada. Há o desespero de não saber nem ao certo o que falta e não ter idéia de como começar a completar essa lacuna. Meu corpo se debate na tentativa vã de achar um caminho.
Não há amigos agora.
Não há objetos que confortem.
Não há conforto.
Não há agora.
Há a perspectiva do nada. Do vazio. Da busca pelo que inexiste.

Frustrante como a vida deve ser

A frustração é amarga. Não há remédio no mundo para a frustração. Do tipo "é tomando uma gelada que se cura a bebedeira", eu costumo me curar de uma frustração arranjando outra. E dói. Bastante. A ressaca é indescritível. Descobri que não consigo dormir sozinha depois de uma frustração. Pego o telefone e saio, como uma bêbada, telefonando para todo mundo. Vai ver é isso. A frustração é a minha cachaça. Será que já estou viciada? Será que tem um centro de reabilitação para viciados em frustração? Só sei que essa noite não consegui companhia. Para nada. Nem alguém para bater papo. Tentei ler. Mas até achei graça da tentativa. O livro me frustrou em segundos. Deitei a cabeça no travesseiro (que frustrante!) e dormi. Dormi um sono pesado. Desses que não se acorda, não se sonha, não se mexe. Desses que parece que se morreu. E acordei com ressaca de frustração. Quando vou aprender a não me meter nos caminhos que me levam a inevitável frustração? O bom é que percebi que comecei a cansar. Infelizmente, eu sou persistente. Eu sempre tento mais um pouco. Frustração é uma palavra engraçada. Frustração. Uma receita talhada de fruta com estação, com pitadas de estrada e pitadas de ação. A palavra em si já é toda frustrada. Queria ser tanta coisa, não conseguiu e é isso aí. Essa coisa feia e esquisita, que as pessoas têm difilculdade de escrever e de falar.
Gritemos um viva à frustração! Ou eu acabo com ela ou ela acaba comigo. Estamos casadas com separação parcial de bens.

Descobri também que eu tenho dificuldade com parágrafos.

Dúvida II - Às avessas

Não se engane. Pode ser intuição. Azia é o que você vai sentir depois que fizer o que está pretendendo.

Dúvida II

Às vezes não sabemos se é intuição ou azia.

Não ser

Existem dias que eu queria desaparecer. Sumir. Não existir. São dias em que eu sinto uma preguiça de viver. Uma vontade de simplesmente não ser. Não estar.
Nenhum problema para resolver, nenhum trabalho para ir, nenhuma louça para lavar, nenhum telefone para atender, nenhum chefe para te encher, nenhuma pendência para te angustiar, nenhuma viagem para programar, nenhuma conta para pagar, nenhum cabelo para lavar, nenhuma vontade para satisfazer, nenhuma comida para engordar, nenhuma cama para deitar, nenhuma briga para te irritar, nenhuma mordida de mosquito para coçar, nenhuma roupa para vestir, nenhuma boca para beijar, nenhuma dor para sentir. Nada. Nada. Nada.
A solidão não daria conta da minha necessidade de não existência.

Perdição

E se ter tido você foi bom, eu digo que te perder foi melhor. Perder minha vida por você. Perder um dia por você. Depois perder você. Por uma vida, por um dia. Tanto faz. Eu me perdi para poder te perder, mas sei como me encontrar. E é até melhor que eu tenha te perdido para sempre. Assim, fica bem mais fácil de me achar.